Хочу попросить прощения у всех. Когда я только появилась здесь, то ещё тогда натворила уйму глупостей. Мне всегда хотелось быть нужной людям, хотелось, чтобы меня пожалели...Тогда я думала, что все люди плохие и искала хороших. А потом поняла, что дело во мне. Я изменилась. Стала спокойной и уравновешенной, удерживаю себя от гневных вспышек.
Простите меня те, на кого кричала, с кем отчаянно спорила, называла плохими. Простите меня те, чью критику я когда-то не воспринимала. Простите меня те, с которыми я была когда-то холодна и не слишком интересовалась вашей жизнью, считая вас идеальными и беззаботными. Сейчас такие люди стали мне сёстрами. Простите меня те, которых укоряла(даже если я и была права, но всё-таки, я не должна была так сильно укорять). Простите меня те, которые пострадали от моей меланхолии. Простите сёстры, про которых я иногда забывала(то ли из-за своей безграничной радости, то ли из-за своей печали).
Спасибо вам всем за то, что приняли меня в свой коллектив несмотря ни на что. Люблю вас всех. Ещё раз простите.

Простите меня те, кому я сделала больно или плохо, не угодила чем-то, даже своей глупостью. В общем, смысл прост - простите за все? Я могу всех обнять, со всеми мила и добра, несмотря на старое. Старое на то и старое, является историей, и из этой долгой истории я учла кое-что, тем самым став лучше. Думаю, вы меня поймете.

Да уж..

хочу попросить прощения у тех, кому сказать "прости" забыла Х)))

Простите за моё молчание. Я очень часто умалкиваю об очень многом, ничего не говорю. Бывает, долго не общаюсь с вами. Извините меня за это. Понимаете ли, иногда бывает время, когда не можешь объяснить о своей боли; просто заглушаешь её внутри. Сказав что-то, лишь выпустишь это наружу.
Раньше я много ныла, жаловалась на свою никчёмную жизнь, о том, как день прошёл плохо или как мне грустно. Сейчас же я это утеряла. Раньше с нытьём я успокаивалась, а теперь... сами видите, что произошло. Простите и за нытьё, и за молчание. Я не заю, что из этого лучше, не могу найти золотой середины. Не могу найти себя.

Простите за то, что я не сдерживаю обещаний. Конечно, когда я даю обещание чужому человеку, я убьюсь, но сдержу это. А самой себе... Я не считаю себя за человека. Человеческие чувства угасают. Постепенно я предаю себя, плюю на свои же обещания самой себе. Не могу просто выполнить это. Может быть, иногда я и не сдерживаю обещаний чужим людям... Прошу простить за это. Извините за то, что даю клятву быть вместе с человеком всегда, и сразу же разрываю эту цепь. Я - существо слабое, так что... Простите.

Простите за то, что игнорирую. Очень часто я бываю занята, а ещё чаще - в ужасном настроении. Да, соглашусь, мне всегда нужно общество. Оно мне всегда нужно, без общества и людей я просто схожу с ума. Но иногда мне достаточно одного человека, чтобы успокоиться. А в какие-то моменты вообще лучше сидеть, читать книгу и продумывать все недавние события и чувства.

И да, спасибо всем, что терпите мой ужасный характер. Даже если иногда я молю о смерти и жалею, что существую, вы всё равно со мной рядом. Я ценю это качество преданности, ценю свободу. Я ценю людей тех, кто позволяет мне периодически выходить на волю и общаться с другими.

И ещё. Знаю, этот человек не увидит моих слов, ибо он даже не знает об этом месте... Но мне должно стать легче.
В общем, прости, что я в последний раз нашего разговора наболтала всякой фигни, поныла и даже прилично не извинилась. А теперь из гордости, просто из-за этой тупой надоевшей гордости не могу даже слова в ответ сказать. Мы давно не общались, знаю. Я обещала держать расстояние между нами, знаю. Но мне так противно, что я не могла тогда даже одного жалкого слова сказать, лишь бы на душе стало спокойнее. После того разговора со мной начало твориться нечто странное. Может быть, это моё чувство вины сыграло главную роль, или ты на меня злишься... Но мне с того времени стало плохо. Надеюсь, если я хоть произнесу это слово, мне станет легче?
В общем...

Простите меня за всё.

Спасибо за внимание.

Либо я слишком дебил, либо что-то ещё, но я как-то особо игнорирование не замечала О.о

Так уж и быть, прощаю :D

Просто мы с тобой редко общаемся. Да и к тому же, я часто убегаю от людей и их вопросов. Иногда даже могу назвать себя слабачкой - не могу сообщить о своих чувствах, хотя на душе полный комок.

Ладно уж, если так - простите за то, что слишком часто драматизирую. И слишком часто извиняюсь, да...

Знаете, что бы потом не просить прощение в форуме, цените своих близки и родных. Потому что это единственные люди, которые всегда вам помогут в трудной ситуации, когда, та же самая лучшая подруга отвернется от вас!

milena8888, Ошибки у каждого бывает, и каждый может напсиховать даже другу, которого считаешь за близкого. Ну ладно, попсиховал - он забыл, а всё равно чувство вины тянет...

Ох. Спасибо, Примадонна, за эту тему. Мне действительно стало гораздо легче. Да и общительность начала появляться)

mamvik, Бывают, но чем старше, тем мудрее! Уже как-то стараешься не наступать на одни и те же грабли!

Ок, тогда я тебе буду писать каждый день :D


Знаешь, бывают случаи, когда к человеку уже больше не сможешь обратиться .-.

Вот именно - просто совесть не позволяет после чего-то еще раз обратиться за помощью. Слишком много сказал.

Прости, мам. Ты сама знаешь, что ты самый дорогой мне человек. У нас было много неполадок, но я все равно люблю тебя. с:

Добрый день.
Вот, завтра школа... Я хотела, чтобы первый день в седьмом классе был мне самым счастливым. Я ведь устала от депрессии.
Когда я уходила, увы, я ничего не сказала.
Простите меня за моё молчание. Знаю, некоторым я сделала плохо и неудобно своим уходом. Для меня это ужасно. Я жалею, что заменила своих давних друзей новыми.
Простите мою глупость. Часто убегаю от проблем... Мои слова о себе так и не изменились. Моё состояние стало лучше из-за того, что я бросила своих друзей. Глупо ведь, так?

Те, кто держат на меня обиду - отпустите это. Извините меня все за всё. Может быть, я сейчас драматизирую... Нет. Я действительно чувствую вину перед всеми. Да, вы были правы: пустота - это боль.

Прощайте.

Hellweili,хочу попросить прощения... за грубое обращение к тебе,я была не права,прости меня! давай дальше дружить?

Вот...Хочется попросит прощения за то, что я натворила здесь в самом начале. Знаю, прошло уже много лет, но совесть меня не оставляет до сих пор.
На самом деле это ужасно- вести себя так, будто все должны тебя пожалеть. Я виню себя в том, что не понимала, что и у других бывают свои проблемы, я виню себя в том, что вела себя, как глупая девочка, которую все должны любить.
Так нельзя. И я это понимала с каждым днём. И рада, что изменилась. Простите все, кого я обидела, простите все, кого я забывала из-за своей радости или печали.
Простите меня те, с кем мы уже не общаемся. Простите за всё, что я сделала или не сделала.
Простите мне мою нерешительность и излишнюю мягкость, из-за которой я не смогла никому помочь в конфликтах.
Простите меня за всё, простите за то, что порой укоряла(даже если и была права, я не имела на это права), простите, если порой пишу не так, как вам хочется, мне правда очень жаль.
Простите меня все те, чьи надежды я могла не оправдать.
Простите меня за всё.
Я буду очень рада, если меня простят ещё раз даже спустя столько лет.

Florence, думаю не стоит винить себя до сих пор,что было,то прошло. Так корить себя,причём за поведение,которое раньше казалось правильным и естественным неуместно. А люди всё же немного меняются,взрослеют,приобретают новые ценности,открывают новые горизонты,саморазвиваются и ты в их числе. Все когда-то прошли через такой вот период и я кстати не исключение.
P.S. Надеюсь ничего,что я на ты обращаюсь
P.P.S. И да,я тебя не знала,но всё же не смогла удержаться и не влезть,да я такая бестактная на самом деле.

Terra Incognita, Что ты, это не бестактность вовсе, всё абсолютно нормально)
И да, обращайся на "ты", я же не старушка всё-таки)
Спасибо за понимание) Ты права, корить себя за прошедшее порой даже глупо, но мне бывает порой неприятно вспоминать, что было здесь со мной в самом начале, но всё-таки...Мы взрослеем и учимся на своих ошибках. И я благодарна всем тем, кого обрела здесь, ведь именно они мне открыли глаза)

Florence, Благодарность это хорошо,а насчёт всего остального не переживай. Ну было и было,этого не изменить,так что и вспоминать об этом не надо. Думай о хороших моментах и стремись к лучшему,вот и всё

Простите за то, что всё ещё жива за то, что забыла многих из вас.

Конечно, я знаю, что многих здесь уже нет. И я сама затерялась. Но вспоминаю общение на этом форуме, и мне становится так тепло. Конечно, я нашла новых друзей, новые увлечения, появились новые обязанности. Но всё равно люблю всех вас.

Желаю всем счастья, хех.