Shaolin, угоо а это ты зачем сделала!??

смешно

ИзБаЛоВаНнА пАпОчКоЙ, ха ха смешно!

ИзБаЛоВаНнА пАпОчКоЙ, смешно))

Sweet Kate, 5 за наблюдательность, 2 за юмор.

Candace, это ты оценку поставила?

Svetenica, Как видишь. Не смешно просто.

Candace, кому как

ясно(

Sweet Kate,

Блумчик 2002, ни сего не видно!

санни  радари, не в ту тему попала
Блумчик 2002, невидно

нечего не видно

Shaolin, у кого?

Svetenica, у DariaYA, !

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АПТЕКУ

Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: «Фигня! Подрегулируете». Ладно, ребята ставят все это в аптеку.

Дня через три звонок: «Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!». «Ничего! Все исправим!» - отвечает менеджер, потом кладет трубку и так раздумчиво выдает, - тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!».

СОКРАЩАЯ ПУТЬ

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

ВСЕ СВОЕ НОШУ С СОБОЙ

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Рассказала знакомая учительница:

На доске объявлений в школе работники поликлиники повесили объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было учителю, к которой каждую минуту приходил ребенок и норовил поставить ей на стол баночку!

ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

ЧАСЫ С КУКУШКОЙ

Стоим на остановке, проходят последние трамваи. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса сильно пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё-моё, уже час ночи!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»

КУРСАНТ ДУМАЛ

Брат моей жены учится в военном летном училище. Хм, даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: «Ну посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ХАРАКТЕРА

Девушка рассказала.

Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивают, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:

- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?

А оттуда флегматично так отвечают:

- Это зависит от вашего характера.

- Что зависит?!?!?!

- Ну, будете вы волноваться или нет.

ФЕФЕКТ ФИКЦИИ

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.

Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металлокерамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Собственно хохма.

Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:

- Дешть литров, пожалушта!

- Сколько?

- Дешть литров.

- Сколько? Двести?!

- Нет. Дешть!

- Двести??

- Блиин! Пятнашыть!

ДЯДЕНЬКА, ИЗВИНИТЕ

Сегодня утром совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!». Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: «Дяденька, дяденька!». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

ПАНДЫ В ГОРОДЕ

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит барышня в полном боевом прикиде: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

Не то чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тетя-панда!!